• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:54 

наверное, всё из-за того, что я перечитала Чарльза де Линта. сегодня наконец-то дочитала "Призраки в сети". я иду по городу и чувствую присутствие духов. я задумываюсь, не дух ли я сама. а может быть, все мои воспоминания ложны? и на самом деле, не важно, ложь они или правда, важно то, что я здесь и сейчас чувствую себя и живу, это главное. я смотрю на людей и ищу в них искру. ищу в них какую-то энергию, которая присуща людям и нелюдям из книг де Линта. я не чувствую себя одной, я наполняю город жизнью, а не просто существованием.
возможно, всё это из-за того, что сегодня у меня измененное состояние сознания

12:53 

я сдуваю с ладоней плохие мысли, когда танцую по утрам

17:47 

Иногда бывают дни, когда просыпаешься утром и чувствуешь преопределенность какого-то события. Иногда что-то случается с тобой, а иногда нет. Но все равно ты чувствуешь, что где-то пересеклись две линии жизней и этим столкновением круто изменили направления друг друга.

______



Стоял один из тех раннеосенних деньков, когда листва еще зеленая, но уже кое-где поржавевшие листья мягко кружатся в воздухе, напоминая давно минувшие дни фей и волшебных существ природы.По полупустой улице шел взлохмаченный паренек в мешковатой одежде. Стоптанные кеды пинали камешек, отчего получался скрежещущий звук. Редкие прохожие вздрагивали и зло косились на виновника. Чуть слишком сильный пинок - и камешек, изменив траекторию, проваливается в решетку городской канализации. Паренек подошел к решетке и присел на корточки, с любопытством уставился в темноту, пытаясь разглядеть что-нибудь. Надо было удостовериться, что камушку хорошо на новом месте и его не надо спасать. Темнота начала потихоньку рассеиваться, и мальчик наклонился еще чуть ниже, но тут на решетку упала новая тень, и он, вскочив, резко обернулся. Перед ним стояла девочка лет шестнадцати на вид. У неё были рыжеватые вьющиеся волосы, доходящие до худеньких плеч, карие тусклые глаза, острый нос и чуть широкие скулы. Потрескавшиеся губы были не тонкие, и не пухлые. Растянутый свитер, юбка чуть выше колен, сползшие носки и потрепанные черные кеды производили впечатление, что девочке абсолютно наплевать на свой внешний вид. Парень некоторое время с недоумением смотрел на внезапно появившуюся обладательницу помешавшей ему тени, потом улыбнулся и протянув руку сказал: "Привет". Девочка немного склонила голову на один бок и ответила: "Привет". но руки не подняла. Протянутая рука некоторое время, ожидая, повисела в воздухе, потом неловко нырнула в карман. А девочка, словно не заметив возникнувшей паузы, спросила:
- Что это за интересный звук был сейчас, не знаешь?
- Это камешек скребся об асфальт.
- А почему он перестал?
- Он провалился в решетку. Теперь не знаю, что делать. Ему может быть плохо там.
Взлохматив волосы, парень снова сел на корточки и попытался разглядеть дно. Девочка нервно дернула подбородком, а потом сделала странное движение, похожее на неумелое балетное па: провела по асфальту ногой, пока не уткнулась в тротуар, аккуратно повернулась и села.
- А зачем ты тогда камушек в решетку пнул?
- Да в том-то и дело, я не хотел. Он сам.
- Если он сам упал в решетку, то зачем ты беспокоишься?
Парень обернулся и задумчиво поглядел на собеседницу. Потом заулыбался и сел рядом.
- А знаешь, ты права. Я об этом не подумал. Просто беспокоился.
- Ты поставил камешек ниже себя, но он не такой уж беспомощный. А ты себя зря тратишь на волнение. В нем должен быть смысл.
- Мне кажется, в волнении вообще нет смысла. Волноваться о том, что будет нет смысла, потому что оно может и не наступить, а о прошлом - оно уже прошло.
- Да. Но волнение двигает нас вперед. Заставляет что-то сделать. Как рычажок. Ты увидел мяукающего котенка на дереве. Если волнуешься за него, то полезешь и снимешь. А если нет, то пройдешь мимо. Так?
- А. Точно. Я об этом не думал.
Оба замолчали. Где-то вдалеке шумели машины. На улицу прилетел ветер, поднял дорожную пыль и редкие листья, закрутил спиральной юлой и сухими брызгами подбросил напоследок. Заметив ребят, ветер закружился вокруг них, растрепав волосы и приподняв юбочку девочке. А потом словно устыдившись, унесся дальше. Девочка приложила палец к губам и тихо засмеялась. Парень внезапно спросил:
- А почему ты подошла?
- Потому что я не могла понять, что издает звук.
Парень взглянул на свои кеды, потом растерянно сказал:
- Но ведь это было видно...
Девочка повернула к нему лицо. Её глаза чуть двигались, словно пытаясь зацепиться взглядом за что-то невидимое.
- А я не видела. Я вообще ничего не вижу.
И снова наклонила голову, прислушиваясь к чему-то. Легкий шелест одежды, быстрый выдох, шарканье ноги, чуть слышное колебание воздуха. Потом девочка ощутила на себя пристальный взгляд.
- Ты не жалей меня. Это вовсе не плохо.
- Не плохо?
- Да, это просто по-другому. Мне не доступны всякие вещи, но зато мир для меня другой. Ты видишь, как с лестницы в переходе мужчина, ну, из тех, что кричат, что автобус отправляется, злится при виде бомжа и из злости толкает его на ступени. И ты видишь, как несчастный падает, падает... А я нет. Ты видишь холод в глазах людей, видишь растерянность и обиду в детях. А я нет. Ты видишь, и улыбка говорит тебе, что все хорошо. А я слышу грустные интонации. Ты видишь уродливость, а я нет.
- Да... Но во всем есть и обратная медаль. Ты не видишь прекрасного. Красоты природы, некоторых людей и вообще...
- Не обязательно видеть красоту. Достаточно ощущать её. Закрой глаза.
Мальчик послушно закрыл глаза.
- А теперь представь себя ветром. Представь, что ты - частичка этого мира, этого города. Забудь о своём человечестве. Прислушайся к звукам. Шелест веток, травы, даже мусора. Почувствуй запахи. Их очень много. Ощути на себе воздух. В нем столько всего. Всё это даёт мне чувство покоя. И зрение не мешает мне. Природу тоже не обязательно видеть, чтобы понять её красоту. Её можно ощутить. Ведь главное, как она легкой тканью ложится тебе в душу.
Негромкий звук голоса девочки вплетался в ощущение мира мальчика, который погружался в другие пласты реальности. До сих пор он бродил по жизни, как по компьютерной игре. Как по сцене театра, любуясь декорациями. А теперь волна за волной на него накатывало понимание, что он ходил по тонкому льду, под которым скрывался необозримый океан. Он дышал и дышал, и с каждым вдохом его "я" растворялось, с ними уходили эмоции, оставалось только легкое спокойствие, от которого мальчик падал вверх. Понятия исчезли, всё становилось неважным.
-Теперь ты понимаешь.
Почти болезненно вернувшись в себя, парень тряхнул головой и запрокинул голову. Они поменялись ролями. Теперь он эхом чувствовал себя калекой.
-Да. Я понимаю.

20:08 

однажды давным-давно жила была девочка, которая настолько не понимала себя, что хотела разорваться на миллионы крошечных частиц и разлететься вместе с ветром по мирам.

21:34 

Наши часы утекли сквозь пальцы. И теперь мои пригоршни пусты. Я снова расплакалась перед тобой. Ну что за черт? Никто на меня так не действовал. Слезы в ладонях оборачиваются горечью. Я хотела этого, да. А теперь до меня даже не может дойти, что же произошло. Проклинаю свою слабость. И вину. словно мантру я твержу, что так случается, вполне себе обычная вещь. Но мне кажется чудовищной несправедливостью, от которой хочется выть. чувствую себя недостойной тебя. Сучкой с долбанутой совестью. Куда делась моя легкость по жизни? Я не знаю, как разобраться с твоим отсутствием. И с твоим бывшим присутствием. Дурацко. Я готова умереть за тебя, но прожить жизнь с тобой - нет. Я чувствую жуткую эгоистичность во всем, что я делаю и чувствую. Мне кажется, я даже за тебя переживаю из-за того, что так мне было бы легче дышать. Зная, что с тобой всё Ok, что ты не переживаешь. Мне было бы легче, если бы ты забыл меня. Но не хочу, ведь нам обоим было хорошо. И сейчас нахуя всё портить переживаниями? Мне надо вынести из всего уроки. Прямо сейчас мне хочется, чтобы ты задушил меня. До конца. Это пройдет. Надо научиться отключать эмоции, чтобы обдумать всё рационально. Черт. мне надо измениться. Надо изменить жизнь.

22:54 

new age

ты слишком охуенен для меня. я чувствую себя тупой овцой рядом с тобой. чувствую себя неинтересной, скучной, неподвижной как лед. слишком бесчувственной и пошлой. я быстро надоем и ты меня мягко выкинешь. поделом мне пожалуй. я не понимаю, в какую сторону мне двигаться. сегодня в автобусе на меня внезапно напала рефлексия, и я поняла, что не умею быть искренней. я начала сомневаться, ощущаю ли я себя. последние несколько лет я ощущала в себе стержень, а сейчас он словно сдулся пеплом из моего тела. а самое дурацкое: я не могу понять, реальны ли мои эти проблемы или это внезапно проснувшийся комплекс неполноценности. мне надо заново научиться чувствовать себя охуенной, неповторимой, разрешить себе не быть идеальной. в метро я написала себе в заметке телефона пиздюль. у меня ощущение, что вся я, и тело, и душа, рассыпается на мелкие кусочки. почти на полчаса на меня внезапно обвалились воспоминания, и я не успела их погасить. пора заканчивать растекаться здесь хуйней и пойти попробовать порисовать. но снова хочется подохнуть.

17:43 

Подсесть на человека. Когда осознаешь свою зависимость, ощущения еще хуже, но нужна еще одна доза, больше-больше, пока не затошнит. И с каждым разом период времени до наступления тошноты всё длиннее. При мысли о том, что мне надо перерубить связи, мой мозг и что-то внутри грудной клетки сжимаются и начинают судорожно сокращаться. Я обвиняю себя в нелюбви и не понимаю, почему всё так получилось. Что приводит меня к бессмысленному вопросу, что рождает любовь. Не родственность душ, это точно. Взаимодополняемость?

18:03 

Я вроде наконец успокоилась. И поняла, что мне в сложившейся ситуации надо не думать о будущем, действовать сегодняшним днем и, самое важное, изменить мировоззрение. Не, громко звучит и как-то не так. Точку взгляда на мир. Причинение боли людям - неотъемлемая вещь, и от этого никуда не деться. Не страшиться одиночества. Воспринимать всё как опыт, а не драму. Расти, детка) Стало позитивнее, и я даже начала испытывать определенное удовольствие от всего происходящего. Мне еще столько всему учиться. И да, грустная я никому не нужна, так что давай, улыбайся и исправляй свою жизнь.

21:54 

впервые за ооочень долгое время мне приснился кошмар.
я в какой-то гостинице или квартире, комнаты разные. ночью я иду по коридору, пытаюсь вернуться в свою комнату, но случайно забредаю в чужую. она пуста, у противоположной стены возвышение, на нем мягкий гамак, прикрепленный к штырям, ввинченным в пол. гамак настолько необычен. что я подхожу и осматриваю его. дверь комнаты открывается и входит мужчина. или юноша, не так важно. в комнате нет окон, но откуда-то льется мягкий тусклый свет, и мужчина оказывается в тени. я хочу уйти. я не помню, что делает мужчина конкретно, но он не пропускает меня, задерживает. может что-то говорит. панический страх захватывает меня всю, и я в ужасе бегу в свою комнату, которая не закрывается на ключ. я лежу в постели и с ужасом прислушиваюсь к тишине, потому что уверена, он придет. я вспоминаю, что сплю. что в реальности рядом лежит теплый безопасный борис, и его объятия становятся моей единственной целью жизни на тот момент. я начинаю прилагать всё усилия, чтобы проснуться, но сон не отпускает меня, я чувствую страх-страх и начинаю изо всех сил дергать руками и телом. но я сплю и тело неподвижно. это было похоже на то, что мое тело находилось в состоянии сна, а мозг, сбегая от снящейся опасности, не мог попасть в тело, которое как бы служило вратами в этот мир. и находился одной ногой там. я чувствовала неподвижность рук, ног, тела. я напрягалась изо всех сил, и чувствовала полнейшую расслабленность. я вспомнила, что в реальном мире дверь в комнату полуоткрыта, а значит Он может войти, реальности перепутались, и я с ужасом совершила рывок и отрыла глаза. и сразу же переползла под руку бориса. он сонно подгреб меня, и чувство безопасности укрыло меня пуховым одеялом.
тогда, ночью я решила, что это обычный кошмар. если не считать того, что кошмары для меня крайне необычное явление. а теперь я в растерянности. утром я вспомнила, что мне уже снился этот эпизод в комнате в этом доме, хотя контекст сна был несколько другим. плюс странные ощущения разделения сознания и тела.. мне почти интересно, если бы не было страшно засыпать одной. впервые в жизни

22:45 

отчего-то чувствую себя такой счастливой, что внутри всё смеётся. я сижу в комнате друзей, у них еще друзья. каждый занимается своими делами, но чувствуется единство нас, уют. маленькой девочкой я куталась в одеяло и мечтала именно о этом

@музыка: Indians Sacred Spirit - Yane Heja Hee

@настроение: я лечу

00:29 

последние несколько дней внутри поселилась странная сильная боль. она периодически приходит. мне больно жить. я натыкаюсь на чужие чувства или эмоции, и хочу сбежать. словно хорошо закопанное старое обнажилось. забытая девочка, прячущаяся за темной холодной батареей в заброшенном замке с тысячью комнатами, теперь всегда на периферии моего сознания. я хочу, чтобы меня избили, чтобы непощупанная боль, или же это её жажда? нашла выход. обрела обоснование, причину присутствия. вчера поймала себя на том, что суицидальные наклонности никуда не делись за эти годы. на кромке сознание всегда надежда, что вот эта болезнь - смертельна. что вот та машина - последнее в моей жизни. вот эта боль в сердце - предвестник широкого инфаркта. я ожидаю смерть. мне интересно, что будет дальше в моей жизни, но смерть - свет в конце туннеля жизни. я спрашиваю себя, когда случилось так, что я перевернула для себя мир. было ли время, когда я ставила жизнь выше смерти. и не нахожу положительного ответа на последний вопрос. я пытаюсь убедить себя, что этот мир - ничем не хуже других, в тех, других, тоже придется жить, от этого процесса не убежишь. и каждый раз я надеюсь, что боли больше не будет. что изменится восприятие. хотя черт возьми, пока я не изменюсь, ничто кардинально не поменяется. я ищу покоя в горячих объятиях Б., в его поцелуях, в его нежности. ни в ком я не встречала столько нежности к себе, вообще подобного отношения. мне хочется раствориться в этом без остатка, или реветь, вспоминая. я не знаю, что с этим делать. смешно. в этом ирония поколения: перетрахав кучу народа, так и не понимаешь, как обращаться в человеком. мне спокойно с Б. вчера думая о нем, у меня возникло отношение к нему, как обычно возникает восхищение напополам с благоговением перед мучениками, хотя это бред сивой кобылы. я говорю себе "детка, где твой мозг?" я пытаюсь найти панацею от своего состояния. доза людей, доза одиночества. мозг взрывается. я говорю себе, что могу прекратить этот бред самовнушением, как изменила себе память, но скептик в моей голове скрещивает руки и хмыкает. мне кажется, что я обретаю зависимость от Б., и вот тут все мои инстинкты самосохранения кричать "стоп! красный свет!" каждый раз, когда я вхожу в новое состояние, я забываю каково быть в другом. и как хамелеон подстраиваюсь. начинаю наслаждаться, как бы хреново не было. силы кончаются, но за этот год я обнаружила, что во мне охуенное количество вторых дыханий. я дергаю себя за волосы и поднимаю бошку вверх. я задыхаюсь от того, что не умею общаться с важными мне людьми. от их эгоизма. мне больно от любви и привязанности людей, которых я, несмотря на все усилия, не смогла заново полюбить. я не понимаю этот чертов мир. и да, я слабачка.
о, какая исповедь. но да похуй. особое удовольствие выкладывать самые сокровенные вещи в широкий доступ,но где практически не хаживал человеческий глаз. какая-то особая грань душевного эксгибиоционизма.

@темы: потроха наружу

12:38 

Поезд резко дергается и мужчина, стоящий без опоры на что-либо из-за большого количества народа в вагоне, теряет равновесие и налетает на женщину, стоящую справа от него. Женщина поджимает губы и уничижительным взглядом окидывает мужчину. Тот отворачивается к дверям вагона, у него в глазах раздражение и выражение зверя, которому поранили лапу.

Другой день:
Набрав скорость, поезд внезапно сбрасываеет её, и некоторые пассажиры, которым не хватило места держаться за что-нибудь, подаются в сторону, пытаясь сохранить равновесие и не упасть. Один из пассажиров, мужчина, налетает на женщину лет тридцати семи-сорока. Он с извиняющимся лицом поворачивается к ней, но та задорно улыбается ему. Мужчина тоже улыбается и отворачивается к двери. Он еще долго светится.

00:52 

а сегодня первый раз, когда я пошла танцевать танго. я одна в группе, и учитель танцует со мной в паре. я никогда не думала, что танцевать танго - значит находиться так близко к партнеру. это было восхитительно. учитель - человек в годах, похож на идеальное вино: выдержанное, чуть терпкое, тонкий аромат.
а потом ночная москва, мелкий дождь, запах мокрой пыли и сирени. редкие прохожие. мысли по инерции скачут в голове, а я чисто наслаждаюсь хорошим вечером.

15:18 

глядя, как человек исцеляется душевно, становишься сильнее.
когда помогаешь другому, помогаешь себе.

16:53 

снова новые горизонты. думаешь о будущем и веером в руках раскрываешь карты возможных вариантов. а потом кто-то дарит тебе новые-новые. и ты с восторгом выбираешь, пытаешься определить самую подходящую.
а недавно мне подарили карту с возможностью поехать учиться в чехию. конечно, надо выучить язык, но главное желание. и вот эта возможность - самая сладкая карта. быть одной на всю страну, учиться фотографии и где! в Праге, городе -мечте. иногда жизнь окрашивается не событиями, а намеками на них.

13:46 

Стакан молока
С белой булкой на завтрак.
Тихий поцелуй.

13:55 

есть на свете бесконечно грустные люди.они похожи на реку, в которую долго-долго вливали яды, нефть, отходы и прочую дрянь. и чистой воды почти не осталось. и сделать ничего нельзя. таких людей хочется обнять и не отпускать.
этот мир ужасен не тем, что экологическая система ни к черту, или потому что люди ограниченные, или потому что мир против магии. мир ужасен тем, что почему-то в его суть вошло причинение страданий друг другу. это как огромная лавина, которую невозможно остановить. я не понимаю источников этой бесконечной злобы. и я не понимаю, как с этим бороться.
от этого всего хочется заснуть и не проснуться. через сны уйти в другой мир. тот, что есть Дом.

23:17 

Сегодня во мне проснулось волшебство.

04:39 

Боже,какой же ванильной пиздой я себя чувствую. Ощущения, переложенные в написанные слова становятся жалкой пафосной ванилью. И я не знаю, как с этим бороться.

20:25 

И приходит мысль невольно
В череде безликих дней,
Что любить — ужасно больно,
Не любить — ещё больней…
(с)

Внезапное нагнетание ситуации. Не заметить просто невозможно. Всё вокруг намекает мне о необходимости развязки. Мне бы главное не разреветься в момент разговора. Мне так жаль. Если бы был эликсир любви, я бы выпила его и больше не мучилась. Одиночество пугает. Это не на последней строчке причин, по которой мне надо встретить его лицом к лицу. Я забыла, что такое умиротворенность в объятиях. Вспомню ли когда-нибудь? Я вернусь к своему одиночеству, но с большой разницей: наконец познала, что значит быть с кем-то. Одно радует - решимость. Выбор сделан.

Without remembers

главная