последние несколько дней внутри поселилась странная сильная боль. она периодически приходит. мне больно жить. я натыкаюсь на чужие чувства или эмоции, и хочу сбежать. словно хорошо закопанное старое обнажилось. забытая девочка, прячущаяся за темной холодной батареей в заброшенном замке с тысячью комнатами, теперь всегда на периферии моего сознания. я хочу, чтобы меня избили, чтобы непощупанная боль, или же это её жажда? нашла выход. обрела обоснование, причину присутствия. вчера поймала себя на том, что суицидальные наклонности никуда не делись за эти годы. на кромке сознание всегда надежда, что вот эта болезнь - смертельна. что вот та машина - последнее в моей жизни. вот эта боль в сердце - предвестник широкого инфаркта. я ожидаю смерть. мне интересно, что будет дальше в моей жизни, но смерть - свет в конце туннеля жизни. я спрашиваю себя, когда случилось так, что я перевернула для себя мир. было ли время, когда я ставила жизнь выше смерти. и не нахожу положительного ответа на последний вопрос. я пытаюсь убедить себя, что этот мир - ничем не хуже других, в тех, других, тоже придется жить, от этого процесса не убежишь. и каждый раз я надеюсь, что боли больше не будет. что изменится восприятие. хотя черт возьми, пока я не изменюсь, ничто кардинально не поменяется. я ищу покоя в горячих объятиях Б., в его поцелуях, в его нежности. ни в ком я не встречала столько нежности к себе, вообще подобного отношения. мне хочется раствориться в этом без остатка, или реветь, вспоминая. я не знаю, что с этим делать. смешно. в этом ирония поколения: перетрахав кучу народа, так и не понимаешь, как обращаться в человеком. мне спокойно с Б. вчера думая о нем, у меня возникло отношение к нему, как обычно возникает восхищение напополам с благоговением перед мучениками, хотя это бред сивой кобылы. я говорю себе "детка, где твой мозг?" я пытаюсь найти панацею от своего состояния. доза людей, доза одиночества. мозг взрывается. я говорю себе, что могу прекратить этот бред самовнушением, как изменила себе память, но скептик в моей голове скрещивает руки и хмыкает. мне кажется, что я обретаю зависимость от Б., и вот тут все мои инстинкты самосохранения кричать "стоп! красный свет!" каждый раз, когда я вхожу в новое состояние, я забываю каково быть в другом. и как хамелеон подстраиваюсь. начинаю наслаждаться, как бы хреново не было. силы кончаются, но за этот год я обнаружила, что во мне охуенное количество вторых дыханий. я дергаю себя за волосы и поднимаю бошку вверх. я задыхаюсь от того, что не умею общаться с важными мне людьми. от их эгоизма. мне больно от любви и привязанности людей, которых я, несмотря на все усилия, не смогла заново полюбить. я не понимаю этот чертов мир. и да, я слабачка.
о, какая исповедь. но да похуй. особое удовольствие выкладывать самые сокровенные вещи в широкий доступ,но где практически не хаживал человеческий глаз. какая-то особая грань душевного эксгибиоционизма.

@темы: потроха наружу